淺談婚姻危機呈現的共性問題

主題：淺談婚姻危機呈現的共性問題

    這些日子在心理咨詢的過程中，卻漸漸有了不同于此的體驗——縱觀諸多婚姻危機，它們所呈現的本質問題似乎卻有著很多相似或相同的“共性”。今天，我想就此寫幾句，以和大家分飨我有限的個人經驗，不足之處，尚祈大方斧正。

 

    “不安全依戀”

    “不安全依戀”之謂，是指由于早年親子關系存在問題，或者受“微小文化創傷”的影響，導致成人後形成了這樣的人格特點：要麽回避親密關系，要麽害怕喪失，把自己緊緊粘附于某些他們所依戀的對象，以至于最終總是把他們嚇跑。

    我們看到論壇上有很多的朋友，屬于這種類型的，他們沒有內在的安全感，要求他人爲自己生活承擔責任；獨處時感到很難受，感到孤獨、無助、無能；喜歡近可能地與對方親近，依賴別人；常常感到對方不夠愛他/她，沈湎于被遺忘的恐懼之中，不斷要求別人對此提出保證；當與他人的親密關系結束時，有被毀滅和無助的體驗。

    親密關系中，一方是不安全依戀，需要依賴別人，另一方若是需要被依賴的，而且能長期維持，那麽親密關系能一直順利發展；若另一方在人生某個階段覺醒，不再想被依賴，關系就會出現危機；倘若有不安全依戀的一方不反省自我，繼續保持原有的人際特點，最終會使婚姻出現危機，甚至導向瓦解。

 

    愛的（能力）匮乏

    童年的成長環境、家庭教養方式等都會對一個人的“愛的能力”有著很大的影響。比如單親家庭、離異家庭、父母不和的家庭、子女過多的家庭等都容易使孩子缺乏愛的能力，以致長大後，只是一個愛的索取者，愛的容器，卻很難成爲一個愛的付出者，愛的創造者；在親密關系裏，會使持續付出的那一方産生疲勞、厭倦，但他又需要能量的補充，因此，不是逃離就是尋求外遇的補償。

 

    不良溝通

    很多的求助者，他們所描述的婚姻問題，基本上屬于溝通不良導致的。而不良的溝通主要有以下表現：

    1、  爭吵時，不能適可而止，把問題擴大化。夫妻間的矛盾是不可避免的，爭吵是不可或缺的，但很多朋友缺乏處理爭吵的技巧，吵前沒有設立合約，吵中把問題激化，如翻舊帳、人格攻擊、隨口提“離婚”、牽扯範圍擴大（把父母等都牽扯進來），吵後不及時化解情緒、采取分居、冷戰等不合理策略。如此，每次的爭吵都使兩人的感情受損，有的人開始回避爭吵，形成彼此冷漠局面；有的人越吵越激烈，甚至出現暴力行爲。

    2、  缺乏求同存異的心態。婚姻系統是平衡的，一般規律是一方愛幹淨，另一方就比較邋遢；一方強勢，另一方就比較弱勢；一方愛唠叨，另一方會比較沈默；一方教育孩子方面管的多，另一方就會管的少；但很多朋友不能意識到這一點，總會抱怨對方和自己不和諧，要求對方改變，但是對方卻又很難改變，抱怨的一方充滿了憤恨，認爲對方太頑固，不可教化；被抱怨的一方充滿委屈，覺得沒有必要一定按對方的要求來做事。若兩人都堅持己見、針鋒相對，必定有一方甚至雙方都會對婚姻不滿，但又舍不得放棄的話，只有尋求外界的援助來疏導內心的委屈和不滿，外遇就成了可能。

    3、  不甘示弱。有了矛盾後，就算是自己的不對，也很難向對方表示自己的歉意，覺得那樣有傷自尊；需要對方爲自己做事情，常常是直接命令，覺得這是對方必須做的，令對方不自覺間産生了抵觸情緒，日積月累，對彼此的好感日漸減少。這種情況下，懇談李老師稱之爲關系中出現了“我可以-你應該”現象，是一種重視自身權利輕視義務同時強調對手的義務責任忽視其相當權利的傾向。顯然，如此定位關系，將從根本上破壞關系中的平等，危害深遠。

    4、  情緒表達失當。很多親密關系中的朋友，若是有了情緒，一般是直接指責對方或者以非語言形式來無意識地表達情緒，結果往往因爲表達方式的扭曲、費解、充滿歧義而使對方非但不能理解他/她情緒的來源，反而容易致使兩人的關系惡化。

    5、  缺乏耐心傾聽、共情理解的基本溝通技能。導致無效溝通，使對方對婚內交流失去了興趣，但與人交流又是他/她不可缺少的，只能把注意力轉向了婚外。

……

    不良的溝通要說起來，還很多，暫且提這五種，如不能察覺和反省自己的溝通方式，並適時加以修正，婚姻就非常容易在慢性的感受破壞過程中滑向積重難返的危機了。

 

    觀念偏差

    受文化影響，我們的情愛觀念會有些一偏差，這就影響了我們婚姻的狀態。總結起來主要有以下幾種：

    1、愛沒有，性先行。有不少的朋友的婚姻是在父母之命、媒妁之言下促成的。有的朋友比較保守，婚前沒談過戀愛，尤其是女性朋友，一旦與對方有了性關系，就想托付終生；有的朋友奉子成婚，急急忙忙；此種情況下，對對方的了解就會不全面，存在很多盲點。婚後才發現，對方是如此的不符合自己的要求。放棄，有損面子、有違道德；不放棄，自己不堪忍受；這些，特別容易造成婚姻情感關系的所謂“先天不足”，使得後邊的發展缺乏一個良好的前提保證。

    2、並不了解真愛爲何物。我們常常問求助者是如何理解愛的，很多朋友都把“被愛”當成了愛，當他/她的伴侶離開了他/她，他/她會說：我很愛很愛他/她，我離不開他/她，沒有他/她我活不成了。表面上看，這是愛，愛得死去活來了，可深究起來，只是愛上“被愛”的感覺，而不是“主動愛”。他/她需要被愛，卻不知道付出愛，對方自然難以長期忍受一個只知道接受被愛卻不會付出愛的伴侶，不然，他/她會耗竭的。愛在愛者心中，只有做到心中有愛，才能吸引住伴侶，使關系長久。懇談李老師說過一句話：愛一個人不是愛這個人的優秀；愛一個人更不是因爲離不開他。愛，是一種全盤接受，是導向同命運共呼吸的內心承諾，以對方的福祉爲自己行爲的先導的意願。可是，有很多的朋友還陷在“真愛”的誤區裏。

    3、親密的雙生關系被誤以爲理想的愛情模式。所謂的“雙生關系”，就是一種“我不能沒有你，你不能沒有我”的相互關系，這種關系看似緊密，和諧，其實是很危險的。雙方都不可能自由行動，做任何事，都得“首先爲對方考慮”。如果對方對自己有所忽略，就會立即産生不滿，失衡；快樂著對方的快樂，悲傷著對方的悲傷，長此以往，結果是假慈悲；喪失自主性：情緒由對方負責、人際界限不清。

    雙生關系中的人，缺乏獨立的完整的人格。處于雙生關系中，個體就不可能善處孤獨了。

    相互寄托，相互依賴，結果就是相互傷害，相互埋怨，相互記恨！

 

    信任危機

    所謂信任危機，是指一方對伴侶的不信任，使關系形成緊張的局面，兩人都心力憔悴。而且，一方的不信任容易導致另一方的行爲像他所設想的那樣發展，這在心理學上，稱爲“預言的自我實現”。往往擔心什麽，什麽就會發生，因爲你的心態決定了你的行爲，行爲促使了事情往你所預想的方向發展。

    對對方的不能信任，有可能的因素是：早年經曆中，看到父母的婚姻有過外遇事件；自己曾受過伴侶的欺騙；本身極度缺乏內在安全感等等，使他們很難完全地去信任對方，常常是搜尋蛛絲馬迹、捕風捉影。

    若其不能意識到這是自身的內在問題導致的，總是對伴侶糾纏不清，必定使伴侶對婚姻心生厭倦，想逃離；不願意回家面對伴侶的盤問，常常找借口加班、應酬；難以化解對關系不滿的苦悶，尋求外界援助，“外遇”的種子有可能就慢慢發芽了。

 

    意志松懈，錯誤歸因

    除了如上幾點當事人比較難意識到的問題外，還有一種情況存在，那就是“我努力但沒有用，所以我不再努力”的心態。他們意識到問題的存在後，有兩種情況：一是歸因合理，但努力了一段時間後，卻沒有明顯的成效，開始泄氣，難以堅持；二是歸因不合理，怎麽努力都無效果，最終還怨天尤人。他們只看到自己的努力，卻沒有精細地思考：到底是如何努力的？爲何沒有效果？——這類有關努力方式的問題，卻輕易下個結論，放棄了。發生了足夠的量變才能産生質變，但很多朋友都非常急切地希望馬上達到質變，而不思考下量變是否已經足夠了。

    ……
    如此種種，我以爲構成了婚姻危機呈現出的最主要的共性問題。不管它是以怎樣的形式出現，是外遇、是分居、還是冷戰，都常常不過暗示著婚姻系統內出現了危機，險情或故障。倘若當事人不能自醒並自省，努力修繕婚內關系模式，極可能産生不良的結果——如，婚姻瓦解，留下心理陰影，影響下一段婚姻甚至是下一代人的婚姻狀態。

    誠心希望小文能對正處于婚姻困境的朋友有所啓發，祝願危機中的朋友們早日走出困惑，走向和諧親密關系，美滿婚姻的佳境。