小議如何突破關系僵局

主題：小議如何突破關系僵局

    先說一說僵局的性質，形成過程，與基本溝通條件。

    婚姻關系或戀愛關系有時候會進入一種冷戰過程，形成僵局。
    這種時候，雙方劍拔弩張，一觸即發，局勢比較緊張；但雙方卻又誰也不想挑起爭端，只是暗中較勁，觀望、拖延，彼此就象兩只不能相互靠近的刺猬，也不願靠近。
    之所以形成這種局面，自有其曆史原因，但不管原因如何，現狀就是你也過不好我也過不好，卻又找不到化解關系的鑰匙，雙方都感到棘手難辦。
    如何突破這種僵局，使關系的發展得到啓動，並順利進行，便成了一個考驗雙方溝通能力的大問題。

    有效溝通的一個前提條件是：
    雙方都有溝通並改善關系的願望。在僵局中，往往一方並不真正了解對方的這種願望，它是否存在？有多大的強度？
    因此，也就存在著相互間的猜忌與顧慮：
    如果我主動要求溝通，是不是會被對方看成是下賤？
    他或她是否已經早已把我們的關系看死了，不再抱有任何希望了？如果這樣，我若是主動，豈非自找苦吃，自尋煩惱？這樣勢必勞而無功，在傷口上徒添鹽粒？

    而在猶豫徘徊之際，卻又意識到相應的風險：
    萬一對方還有一份殘存的愛意，只是礙于面子，或許保守，只待我開口，而我卻過于矜持自禁，豈不坐失良機？在我一再躊躇的時候，說不定其它外來因素（如第三者）就會趁虛而入，取而代之！這樣，也就在僵局中感受到了左右爲難，進退維谷了。
    此種心態，正是冷戰者最常見的感受。

    如何突破這種僵局也就成爲一個難題。
    這種難題，對于那個對關系還寄予重大希望者，顯得更有解決的急迫。而相對無謂的那個，則占領著心理優勢地位，可以穩坐釣魚台，靜觀其變了。
    所謂的優勢與劣勢之分，主要取決于僵持的雙方安全感的大小。安全感大的，則心態比較穩定，而安全感小的，則經常會感到孤獨、焦慮和恐懼。強烈要求拉近關系，解決問題的往往是心理劣勢一方。
    而事情往往是越急，安全感越小，行爲可能越衝動，不得體，致使安全感大的一方更爲反感，更傾向于逃離這種關系。僵局也就越來越僵。顯露出安全感上的不足，並急于求成的結果是，心理劣勢者更劣，心理優勢者更優。僵局就向著更爲僵化的方向滑動了，解開僵局所需要的能量也將越大。

    以上分析之後我們再來考慮對策。一般而言，那個安全感比較大的人，不會主動考慮求和。而我們的思考，也著眼于安全感比較小，或者是溝通願望比較強烈，改善關系的要求比較迫切的一方，應當如何做更有利于突破關系的僵化。

    首先要徹底弄清雙方的溝通願望到底是有沒有？
    這種溝通願望取決于對關系前景的預期。如果一方對關系的相愛性質已經完全絕望，任憑你另一方如何努力都將是竹籃打水，瞎子點燈。
    所以當事人一定要在溝通之前好好地察言觀色，捕捉信息了解對方的情感狀態，是否已然鐵定了心思要解除相互關系。
    如果是的，那就要明智點，放手。
    不再挂在心上這份心靈之痛楚，放生被束縛的雙方，寬容對方，善待自己。
    如果不是的，那麽說明對方還存在一線希望，雖然溝通願望沒有自己來得強烈，但畢竟不是無可救藥。這時候，就要進一步考慮如何把關系推進到一個更好的境界了。

    首先，我們要了解自己的安全感到底有多大。
    我們認爲一個不能充分獨立的個體，也是不能真正地愛的。
    如果我們很依賴，我們就會很不安全，每時每刻都生活在害怕喪失的焦慮之中，即使開始了溝通，也會不經意間流露出自己這種驚恐來。對方一旦覺察，就可能引起警惕。在僵持的關系中，對方往往是害怕被依賴才不願拉近關系，以免距離過近造成不堪重負的感覺。
    心理優勢一方的心理特點，決定了，對于被依賴的解讀是被控制。
    所以他或她要逃離這種控制，必定就會拉開距離了。當劣勢一方的依賴-控制性格不加改善，關系的拉近不是不可能，只是，一旦拉近，又可能因爲這種性格缺陷而重蹈覆轍。第二次的僵局也就隨之形成，這一次就更是冰凍三尺，難以化解了。

    所以，要破解僵局，首要條件是劣勢一方要改善自己的性格，去掉依賴和相應的恐懼心理，建立對自己的信任，相信自己即使出現最壞的結局也能面對，也能接受。
    不依賴就意味著坦然面對改變，接受所有的可能性。不依賴就意味著，可以在提出自己的要求時，尊重他人的決定。不依賴意味著，在主動溝通過程中如果遭遇挫折能勇敢面對，而不受挫折與負性情緒所支配，輕易改變溝通願望，消泯改變的動機。
    總之，在溝通之前就要通過反思與自我調整來增強自我的安全感，不把安全感的希望完全寄托在對方的反應上。只有這樣，溝通局面中的潛在的被動性才有可能真正突破，心理劣勢才能得到根本性的改善。

    以上是溝通前夕的心態的把握與相關的問題。以下我們要談論溝通起始時的問題。

    溝通，要在比較自然的條件下進行，才不會讓對方感到突然與威脅。僵局的存在是一種現實，在這種僵局中，對方也有不安全感，其實質很可能就是一場心理戰。而溝通，意味著冷戰時的一種和平談判。
    談判之前我們要想好所要談判的內容，並爲適合的談判時機找到一個良好的切入口，使這種談判看起來是雙方共同的需要，而非主動要求談判的單方面的事情。
    這是非常重要的原則。不然，“沒什麽可談的”，另一方很可能作出這類反應。如果是這樣，說明談判的時機把握有問題，條件不成熟。如果不識趣，就可能談判不成，反把冷戰的局面破壞了，變成熱火朝天的公開的戰爭。那樣，局勢就很可能進一步惡化。
    所以要善于發現、尋找合適的切入口，處理冷戰的時機，是非常重要的。

    舉幾個比較好的時機的例子吧：
    1、對方極需自己幫助的時候給予援手，這時候要注意不要在給予幫助時或之後立即要求談判，不然就容易被當成是等價交換，當成是要挾，對方非但不願和你交流，很可能連你的幫助也一並不要了；
    2、示弱，以顯得沒有對方介入不能再維護哪怕是僵局的相互關系；這時候要小心不要讓對方覺得你又在控制對方。比如以哭泣求情的方式，要求對方原諒自己，這類方式是極不可取的。
    也就是說，示弱的時候要在真正無法解決問題，非常需要對方幫助的時候才用此策，尤其重要的是，一般的困難一定要親自解決，而不求助，此策才會在關鍵時刻奏效。
    表達太多的“我愛你”這類聽起來比較空泛的情感需要，是不妥當的。這是因爲它很容易被看成是無病呻吟。對方對你的情感要求並不認同，你卻糾纏于這種情感，也就當然地被作爲無理取鬧來對待了。
    3、共同關注的利益點發生了重大的生存危機。
    它意味著，你們在這種危機中會不約而同地朝向相同的方向看去，視野一致，需要相似，努力有著共同目標。這是很好的契機。緊緊抓住這類契機，尋找共同點，關系改善的希望很大。
    比如，夫妻倆僵局形成多時，後來因爲一方的長輩去世，或兩人的子女出現危機，他們就可能放下架子，重新攜手，不計前嫌了。共同的危機意識，讓他們找到了和解的動力。
    ……所以主動溝通者，一方面要耐心等待這類時機的出現，另一方面還要努力創造一些機會，並好好地利用它，來達成溝通的有效性。